我发现说服一个人比打服一个人都难！你以为能以理服人，但你有没有理跟他想不想听没有必然联系，有时候甚至你越有理他越不听，还不如不走程序直接动手。其实啊，我们都陷入了两个误区：总是要求对方改变，而不是帮他清除改变道路上的障碍；总是替对方做决定，而没有让他觉得这是他自己的决定。

今天咱们聊聊如何快速提高说服力，不练口才不讲道理，相信我，坚持看完嘴笨话少的小伙伴也能让别人言听计从。

用情绪助推说服力

之前咱们聊过，大多数人的立场不是由道理决定的，而是由情绪决定的。对方不喜欢你，你再有理也很难说服他，只有他认可你这个人，你的话他才会听。所以说服的重点不是动之以理，而是晓之以情，你搞定了他的情绪，他对你的包容度就会更高，你的要求他也更容易接受。

怎么搞定一个人的情绪呢？给大家分享两个超好用的方法。

第一个：称赞

我上班那会，有次公司团建缺个带队组织的人。说实话这种事没人愿意干，可人事偏偏找到了我，我一看消息立马就要回复“我不干”，结果没等我回复她又来一句，“我问了一圈，大家都说你组织协调能力好，这个工作只有你能胜任，不要辜负大家的期望啊。”你看这话说的滴水不漏，言外之意不是他在要求我，而是我能力强，大家看好我，我要是拒绝就有点不识抬举了，没办法最后我跟傻子一样接受了她的要求。

不过从那以后我也学到了，这个方法真的好用。你想啊，谁听到赞美的话不开心呢，而且我发现咱们都比较内敛含蓄，几乎不夸人也几乎没人夸，不像那些外国人，动不动就nice、good job。这样一来，赞美就显得特别稀缺，特别供不应求，再加上中国的传统文化是很注重礼仪的，称赞意味着尊重，你敬我一尺我敬一丈。

所以下次你在说服别人的时候，就可以在要求前面加上赞美的话。你想让同事提前完成他的上游工作，就夸他能力强效率高；你想让朋友给你介绍对象，就夸他人缘好朋友多。有一点要注意，前面的赞美最好能跟后面的要求联系上，这样对说服的增益作用更大。他会觉得我效率高，早点完成工作合情合理；我朋友多，给你介绍对象合情合理。也就是说，称赞让你的要求变得合情合理了。

如果你不会夸别人，没关系。第二个方法同样能影响情绪：示弱。

之前我跟朋友一块去台湾旅游，我们找当地人包了个车，这样司机、向导、交通工具都有了。一番讨价还价之后司机给我们便宜了很多，但一上车我发现车上有个安全座椅，才知道她是个单亲妈妈，自己一个人带孩子，有时候要打两份工。我们几个顿时都很惭愧，觉得不应该讲价，所以旅程结束后我们还是按原价付了钱。

当看到一个弱者，人们都会产生同情心和保护欲，如果他请求帮助，人们又会产生一种莫名的责任感，而如果没能帮上忙，在责任感的基础上又平添了几分愧疚感。这种感觉很奇怪，就是虽然跟我们没关系，但还是有点过意不去。

所以通过示弱的方式，能大大提高说服一个人的可能性。你直接让同事帮你完成一项工作他可能不愿意，但你说你生病了着急去医院，他一定会帮你；你约会迟到了，直接说堵车女朋友肯定生气，但你说你一路跑来还把脚扭伤了，她不但不生气还会担心你。

如果你不知道怎么示弱，没关系，只是在要求前面加上“对不起”三个字，也能起到效果。因为道歉就代表了让步和示弱，咱们没见过有谁道个歉还理直气壮，对吧，所以这个方法同样有效，而且有嘴就行。

把选择权交给对方

2018年有个美国人在网络上发起了吃洗衣球的挑战，吸引了众多网友模仿。这可把推出洗衣球的公司吓坏了，他们赶紧发声明，洗衣球不能吃，还多次重复“不能”的警告字样。结果适得其反，他们非但没能说服网友，还让因吃洗衣球而中毒的事件足足增加了两倍。

禁止为什么会变成建议，或者说网友为什么跟洗衣球公司杠起来了，原因是他们意识到自己的自主权被剥夺了。咱们看下这里面的逻辑，一是每个人都希望能掌控自己的行为，一旦自主权受到威胁就会产生抗拒心理并企图夺回来，所以你不让我干什么我偏要干什么，不听你的才能证明自主权在我这；二是说服本身就意味着胜负对错，我被你说服了代表我错你对，我这该死的胜负欲是不允许我被你打败的，所以有时候即便立场是错的，我也会坚持下去。

大家想一下平常别人说服我们的那些话，都是你要怎么样，你不能怎么样，爹里爹气的不给我们选择权。就像爸妈天天唠叨要好好学习，不能打游戏，这话小时候都听得够够的，长大了竟然还有人教我们做事，我们肯定反感，对吧。
 

所以说服一个人最好不要替他做决定，而是把选择权交给他，让他认为他是在你的建议下自己做出的决定。有个简单的方法是，用提问的方式出让选择权。

就是在你真正的要求上多给对方几个选项，你让孩子多吃蔬菜，可以说“你是先吃鸡蛋还是先吃西蓝花”；你约女朋友出来，可以说“你想看电影还是想去游乐场”。如果我们的话不是单方面让对方被动接受，而是让他们参与进来，自己做选择，他们的自主权就得到了保留。这刚好绕过了心理抗拒的风险，之前的要求他们可以一口回绝，但现在你不按套路出牌，他们找不到能反驳什么，而是在你的选项里做选择，表面上是他们自己的决定，实际上是掉进了你的陷阱里。

有时候甚至都不需要设置选项，只用提问的方式来引导就可以了。在一次宣传节约用水的活动中，研究人员只是简单地向大学生询问几个问题，比如“洗澡打沐浴露时你会随手关水吗？”之后研究人员就发现，他们洗澡时的用水量大大减少，洗澡时间也缩短了25%。

这在心理学上叫做承诺与一致原理，自己的决定自己也更愿意维护和执行。所以我们只需要通过提问来引导对方给出承诺，就能改变他们的想法和行为。比如“明天上学应该几点起床呢”，这句话就能让孩子不睡懒觉，比第二天你一遍一遍地喊他效果好很多。

清除障碍提高动力

之前有个朋友跟我聊工作上的遭遇，干了五六年职位不升薪水不涨，更可恨的是公司招来的新人，待遇竟然跟他差不多。然后我开始劝他跳槽，结果他找了一大堆理由，公司离家比较近，同事关系也不错，跳槽的话这些都是未知数，所以宁可在这耗着也不走。

后来我一想，如果换成我，可能也说服不了我自己跳槽。人一旦做出了选择就会对这个选择产生依赖性，就跟物理惯性一样没有外力作用就不会改变状态，这叫做路径依赖。另外由于损失厌恶的影响，除非新选择的收益比现在高很多，损失比现在低很多，人们才愿意尝试。一方面是对现状的路径依赖，一方面是对改变的损失厌恶，就造成了人们很难被说服的第三个原因：改变阻力过大。

所以在说服对方的时候，我们就不能只是要求他改变，而是要帮他提高改变的动力，清除改变的障碍，这里也有两个方法。

1、凸显改变前后的差异

就是把不改变的代价和改变的收益摆出来，让对方权衡利弊，表面上是让他做选择，但其实你只给了改变的利和不改变的弊，隐藏了改变的弊和不改变的利，让对方跟着你的节奏走。

举个例子，2015年英国让民众投票放弃欧盟成员国的身份，但因为英国的大部分食品、药品都依赖进口，脱欧会影响进出口贸易，英镑也可能因此贬值，所以大多数人是不同意的。负责人卡明斯是怎么做的呢，他买了辆红色大巴到处游说，车身上还印了两行大字，“每周给欧盟3.5亿英镑，不如拿来资助我们的医疗服务系统。”这句话很巧妙，不改变的代价是每周损失3.5亿，改变的收益是医疗系统得到完善，改变前后的差异很明显。更巧妙的是，他又加了一句口号“拿回控制权”，“拿回”二字触发了损失厌恶，让人们觉得他们失去了什么东西，而脱欧正是夺回这些东西的方式。果然经过一系列努力，英国人在公投中决定退出欧盟。

我们在说服别人时也可以用这个方法，投其所好儆其所恶，现状的代价跟改变的收益之间的差距越大，对方想要改变的动力就越大，你说服他们的可能性也就越大。

2、从最小目标开始改变

如果你没有把握让对方答应一个大的要求，不如先从一个小要求开始。心理学上有个登门槛效应，对方答应了你一个小要求，为了在认知上保持一致，多半会答应你下一个要求。就像上楼梯一样，每个台阶都不费力，但你就是可以一步一步得寸进尺。

生活中这种情况太常见了，老板一次性给你安排太多工作你肯定撂挑子，他就从小任务开始一点点地增加，最后你发现你一个人干了两个人的活；商家一次性让你买太多你肯定也不愿意，他就从免费试用开始慢慢灌输活动，最后你发现你买了一大堆没用的东西。

每个人的心理接受度都有个范围，就像三个圈，最里面是接受区，然后是中立区，最外面是拒绝区，直接从接受区到拒绝区距离太远、阻力太大，但如果能把中立区变成接受区，拒绝区就更容易变成中立区，潜移默化地让对方降低底线，提高接受度。

很多人觉得说服一个人就是改变他，但事实上，他们听或者不听、改变或者不改变都是自己的选择，所以本质上没有人真正被别人说服，他们都是被自己说服。

上面这些方法，刚好都跳出了说服误区，没有直接改变对方，而是通过影响情绪、出让选择权、清除障碍让对方自己做出决定。既然是自己的决定他们更愿意接受和执行，但事实上，他们还是按我们的意思来，只不过我们的角色从让人排斥的改变者，变成了更容易被接受的催化者和助推者。