我有一个朋友，从小跟父亲的关系就特别紧张，因为父亲爱损他，几乎从来不正面肯定或者鼓励。 高考那一年，他爸爸就曾在很多人面前说：“我们家这个，能考上大学就是太阳从西边出来了，我本来对他就不指望。 朋友听到深受打击，如今他已为人父，跟他父亲的关系却形如路人。
父母的“暴力沟通”，所造成的伤害效果远远大于对孩子鼓励的效果。 01什么是暴力沟通我们常常没有意识到甚至并不认为自己的谈话方式是“暴力”具有攻击性的，如果在一段不很愉快的交流结束后，可以回想下双方的谈话，会发现我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这些无心的或有意的语言暴力让人与人之间变得冷漠、敌视。 语言，是一个人思维结构的外在体现，改变沟通方式是自我转变的重要开端。
想起有次过年回家，有工作需要处理，就拿着手机跟同事沟通。长辈看到之后，立即皱着眉头说：“你怎么又玩手机？天天这样子，手机就这么好玩？ 我当时就觉得很委屈，这是在加班啊，而且我也只是看了一次手机，就不能理解一下我吗？她说：“眼都要瞎了还玩手机，哪来的那么多借口。你要多干点正事，好好工作才对。”我想这么还上纲上线，没完没了呢？差点就要吵起来了。 
问题究竟发生在哪里呢？ 是他们使用了攻击性的语言来表达自己的关心和爱。 在长辈的认知里，工作就是埋头伏案，手机代表了娱乐和游戏，而且还伤害眼睛，所以才会说出那样的话。但这些带有主观攻击性的话语，却会无意中带来非常深的伤害。 你要是反驳他们，他们还会很迷茫：“我说的话怎么了？没毛病啊？为你好才会这样对你的。”结果为了避免争吵，大多数人都选择了忍气吞声，憋到关系里产生了无形的裂痕。
我总会想，要是我也像他情商这么高、这么会说话就好了。 所谓情商高，确实要懂得避免“暴力沟通”。 暴力沟通真的是关系中最大的杀手。 02暴力沟通有哪些隐患？
01喜欢做道德评判 所谓道德评判，总归要分出对错的，你什么该做，什么不该做，怎么做是对的，怎么做是错的。 但在爱情中，往往是分不出对错的，这世界哪都有讲道理的地方，唯独感情中没有。 当你指责对方“错”的时候，你以为自己占据了道德制高点，在帮助他拨乱反正，其实只会伤害对方的感情。人都是害怕否定的，尤其来自最亲近人的指责，更让我们无力还击，但当下不还击不代表这事就过去了，会以更加隐忍糟糕的方式宣泄出来。 02淡化对方的情绪体验 当对方谈及一件事情的时候，你来一句我也是啊，你当时那么做不是也伤害了我吗，我不也这样过来了吗。你看某某也还比你更惨呢！ 这样的沟通无疑会增加对方的愤怒和习得性无助，不仅不能宽慰伴侣，更不能从根本上解决问题。就算你对伴侣的情绪或情感无法感同身受，但至少也要表现出尊重，给他一个表达的机会。 03习惯性回避责任 遇到问题，会下意识的找借口，回避你所要承担的责任。 比如你和女友约好下班去看电影，结果你接到临时通知需要加班，你只能无可奈何的和伴侣说：我不得不加班，所以才看不了电影。女友要是表达不悦，你还会觉得是她的问题。 实际上，你不得不加班，这个是你的工作性质，是你的责任，不是女友的，她本没有义务为你的责任付出代价。而你在履行约定和加班之间选择了后者，也不能说你错，毕竟面包是爱情的根基，但至少要解释和补偿，为你的失约负起责任，这不是一句“我不得不”就能够逃避和解决的。 03如何克服暴力沟通
01注重描述事实，而不是评论 每个人的性格点和三观不一样，遇到不一样的事情或生活方式，就会很容易把自己的观点或意志强加在别人身上，给别人随便下定义。 但印度哲学家吉杜·克里希那穆提曾经说过：不带评论的观察是人类智力的最高形式。 情侣间因为关系太近了，沟通的时候都会选择描述自己的看法，而不是客观事实，就会招致对方不满。 比如你看到女友吃完饭没有洗碗，你不说她没洗碗，而是说你怎么这样懒啊！ 而女友会觉得，我今天拖了地，洗了衣服，累得半死，不过想歇一会，你凭什么说我懒？我为这个家这样付出，你还嫌我懒，你良心被狗吃了？ 你直接把她没有完成的一件事情拿来定义她的性格特征，对方能不和你急么~这种事情积累多了，对方自然会和你提分手，而你还没意识到自己错在哪里，觉得自己是无辜的。 所以在描述一件事情的时候，尽量去表达这件事情的客观存在，而不是发表自以为一针见血实则暗含火药味的评论。 02善于倾听对方的感受和看法 当你的伴侣在描述事情的时候，不要发表急于发表看法，给出你认为的建议。其实处在当时的情境下，对方不想你发表任何言论或是安慰，对方要的反而是你去感受他们内心的状态和感觉，也就是想他们所想。 曾经我也犯下过大忌，在男友工作被降职需要安慰的时候，我却在一边长篇大论，一边说着没事没事会过去的，一边说谁谁谁也降职，不也过的很好？他忽然就朝我吼：能不能让我一个人呆会儿。我从来没见过他发那么大的脾气，自己还觉得委屈，明明好心安慰却还被他误解。 后来我回房间找闺蜜一顿倾诉，说完之后我感觉好了很多，忽然想到，男友刚刚是不是也是这样的状态呢？希望我能够倾听他目前的烦恼就行了，不需要我在他耳边叨叨叨滔滔不绝的。 我认真的反省了一下自己，如果闺蜜在听完我的吐槽后，不停的给我一些无用的安慰或者直接劝分手，我是否也会感到愤怒，而不想搭理闺蜜呢？ 醒悟到这点后，我才意识到，之前我所安慰的言语对于对方来是是个包袱，不能解决什么问题，还不如好好听他讲述自己的感受。 
03 学会准确表达自己的需求 当你对伴侣说：请你以后要对我好一点。 请注意，到底怎样的好，才能满足你的要求呢？ 可能你认为的好，是他多关心你，为你嘘寒问暖，而对方认为的好，是多买几只口红，多买几个包包；可能你认为的好，是他愿意为你付出金钱，而对方认为的好，是多努力攒钱，为你们的将来做打算；可能你认为的好，是半夜你饿的时候，他能够起来做碗面，而对方认为的好，是及时给你定外卖 …… 
你看，你没有明确而具体的表达出你要对方怎样的好，对方又不是你肚子里的蛔虫，怎么会知道呢，矛盾就是这么产生的。 所以说，当你有一定的需求的时候，要大胆精准地说出来，不要用含混不清的语言让对方自己意会，万一领悟错了，他好心办坏事，你也一肚子气，大家都不舒服。 改变沟通方式这件事急不来，不是你今天喊着我会改变，你就能改变。你需要付出长时间的努力，每天都要反思自己和周围的人交流，说话是否得当，然后在后面的每一天里都能够一点一点变化。 不要自我感觉这种改变是没有意义，因为在你们相处的时候，不管肢体还是语言的沟通，都会影响着你们之间的感情磨合。而我们能够比其他人先一步注重沟通问题，会少吃一点感情的苦。 结语： 
情商，也是硬实力的一部分。有句话是：智商决定你的下限，情商决定你的上限。你说话让人舒服的程度，能决定你所能到达的高度。即使不为了野心，不为了成功，情商高，也能让你自己觉得快乐和幸福，让你身边的人也觉得快乐和幸福，何乐而不为呢？ 要知道，低情商的人在吵架中赢得胜利，而高情商的人，懂得如何在吵架中赢得爱或者利益。 做个有心人，拒绝暴力沟通，用爱温暖人心。 |